Uhlířské Janovice - Posázaví

Vtipy
Přijde host do baru
Žbrbble drvvvff limonády
Dvě deci čeho?
V prodejně kosmetiky visí nápis:
Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech
Před derby si zašel trenér s koněm do kina, aby se uklidnil. Kůň se náramně bavil a smál se na celé kolo.
Prosím vás, proč se ten kůň tak baví?
divila se vedle sedící dáma
Nevím, také mě to překvapuje. Když četl knihu, vůbec ho nebavila.
Otec lékárník si potřebuje něco vyřídit ve městě a proto pověří svého syna, aby ho zastoupil. Po návratu se ptá:
Tak přišel někdo?
Nějaký pán, tvrdil, že má průjem a kašel.
Průjem a kašel? Zajímavá kombinace. Co jsi mu předepsal?
Rybí tuk.
No to jsi mu moc nepomohl, to je spíše na zácpu.
Ale ano. Stojí támhle venku, drží se zábradlí a bojí se zakašlat ....
Šli dva, prostřední upadl. Přišel k nim policista a řekl:
Rozejděte se, nebo vás obklíčím.
Víte jak vypadá pravý ruský hamburger?
No přece lístek na chleba, lístek na maso a lístek na chleba.
Tak jsem se konečně dostal do televize.
A jak jsi to udělal?
Odmontoval jsem zadní stěnu...
Kterýkoliv hotový program je zastaralý.
Kterýkoli nový program stojí více a trvá délě.
Kterýkoli program bude růst, až zaplní veškerou paměť, která je k dispozici.
Složitost programu roste, až překročí schopnost programátora, který ho musí udržovat.
Je-li program užitečný, bude se muset předělat.
Je-li program neužitečný, vypracuje se k němu dokumentace.
Pan Slíva sedí v hospodě a chlubí se kamarádům:
Dneska přijdu domů, kopnu do dveří, bouchnu pěstí do stolu a manželka ani necekne.
A co když cekne?
Necekne, jela do Plzně.
Dnes moje žena zachránila několika chodcům život.
Úžasné. A jak to udělala?
Nabourala auto již v gatáži.
Jestliže program bezchybně funguje, je to proto, aby mohl v nestřeženém okamžiku způsobit tím větší škodu.
Jestliže existuje nějaký způsob, jak něco udělat složitěji a s větší námahou, někdo na něj přijde.
Je velmi jednoduché něco zkomplikovat, zato bývá značně komplikované něco zjednodušit.
Čím snadněji se něco dělá, tím obtížněji se to pak mění.
Chybovat je lidské, ale něco pořádně zašmodrchat - na to je potřeba počítač.
Může-li něco selhat, pak to selže.
Může-li selhat více věcí, pak selže ta, která napáchá nejvíce škody.
Počítač dělá přesně to, co mu řeknete, nikdy však nedělá to, co byste chtěli, aby udělal.
Žádný problém není tak jednoduchý, aby se na něm nedalo něco pokazit.
Jestliže něco nemůže dopadnout špatně, stejně to špatně dopadne.
Příroda nadržuje skrytým chybám.
Udělat něco obtížným způsobem je vždy snazší.
Na každou otázku existuje jednoduchá, snadno pochopitelná nesprávná odpověď.
Jirkovi se v žákovské knížce objeví poznámka : Váš syn nemá žádné znalosti.
Otec připíše: Proto chodí do školy.
Manželka nadává manželovi: Pořád jen sedíš u televize, kdybych odešla, ani si toho nevšimneš.
Ale všimnu, uslyším zvuk.
Potkají se dvě myši. Představ si, mám nového přítele. Tady mám fotku.
Vždyť je to netopýr.
Vidíš a měříkal, že je pilot.
Povídá číšník diskrétně šéfovi:
Tamten pán si objednal porci zajíce. Mám mu ji přinést?
Samozřejmě.
Ale upozorňuji vás, že je to učitel přírodopisu.
Tondo, mohl bys mě vyfotografovat?
Beze všeho Amálko.
Beze všeho ne, já tu fotku potřebuji na legitimaci.
Stěžuje si paní u pekaře, že jí prodal plesnivý chléb. Pekař se brání:
Paní já pekl chleba dávno před tím, než vy jste byla na světě.
No, ale proč ho prodáváte až teď?
Už musíme začít šetřit na dovolenou, říká manželka manželovi.
Ty přestaneš kouřit a já ti přestanu nosit pivo, dodává.
Včera jsem omylem nasypala do mléka mýdlové vločky místo ovesných.
A co na to děti?
Vypěnily...
Tak jak jsi pochodil s tím novým motocyklem?
Pochodil hodně, ale najezdil málo.
Pan Novák zaparkoval svoje staré auto na zákazu zastavení. Přišel policista:
Tak to bude za 500Kč.
500? Beru, je vaše.
Dva Skoti sedí v baru a náhle jeden prohlásí. Už musím přestat, začínám vidět dvojmo.
Druhý vytáhne z kapsy padesátikorunu a prohlásí: Tak tady ti vracím ty dvě padesátky, cos mi včera půjčil.
Proč jste nepustil ten nákladní vůz přes hranici? Ptá se nadřízený na celnici.
No v papírech měl napsáno, že veze jam, on sám tvrdil džem a přitom tam měl obyčejnou marmeládu.
Pepo, slyšel jsi, jaké neštěstí potkalo Jirku?
Ne, co se mu stalo?
Utekla k němu moje žena.
Lékař se ptá pacienta: Mluvíte ze spaní?
Ne, já mluvím, když ostatní spí.
Jak to myslíte?
Jsem učitel.
Mladý malíř se ptá svého slavného kolegy: Jak mám nazvat svůj obraz? Jarní povodeň, nebo rozvodněná řeka?
To je jedno, v každém případě to je katastrofa.
Kurz lyžování, vysvětluje instruktor, se skládá ze třech částí:
1) naučit se připnout si lyže,
2) spustit se po svahu,
3) naučit se chodit o berlích.
Když můj manžel odjížděl, pravil, že odloučení utužuje lásku.
A jak je dlouho pryč?
Už skoro devatenáct let.
Rozčiluje se manželka na svého muže: Ta tvoje stará škodovka už má letos potřetí botičku a já chodím pořád v těch starých křápech.
Manželka se vrací z lázní a ptá se: Miláčku, chyběla jsem ti?
A jak, běž se podívat do kuchyně do dřezu.
V hospodě se ptá host: Pane vrchní, co je to tu za divný zápach?
Čerstvý vzduch pane. Větráme.
Jestlipak víš, že má Petr těžký otřes mozku?
To není možné, včera jsem ho potkal čilého a zdravého. A šel s nějakou pěknou brunetkou.
No právě, jeho žena ho potkala taky.
Kolik hodin denně spíš?
Asi dvě.
A to ti stačí?Jistě, spím ještě osm hodin v noci.
Syn si nechce umýt uši a matka ho přemlouvá: Jestli si umyješ ouška, půjdeme zítra na kolotoče.
A co když bude zítra pršet? To budu sedět jako hlupák doma s umytýma ušima.
V manželské ložnici: Jiříčku už spíš?
Ne, Alenko, ještě ne.
To je dobře, včera jsem viděla naši sousedku a měla nový kožich.
Chrrrr... chrrrr....
V obchodě si žena skouší již asi hodinu různé modely a nakonec prohlásí k prodavačce.Co říkáte té halence? Ta mi sluší asi nejvíce.
Ano, v té jste přišla.
Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?
Já ne, ale Španělé.
Moje manželka se podobá cukru.
Je tak sladká?
Ne, tak rafinovaná
Víte jak dostat deset skotů do malého fiatku?
Položíte na zadní sedadlo minci.
Učil jsem se tancovat podle televize, slečno.
To je vidět, tancujete s poruchami.
Jedna žena povídá druhé: Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.
A co na to váš manžel?
Poděkoval a šel do hospody.
Do muzea umění přijmou hlídače. Po prvním dni radostně hlásí řediteli: Šlo to výborně. Prodal jsem dva Rembrandty a jednoho Picassa.
Rozhodli jsme se, že na pracovišti nebudeme kouřit, ani pít kávu, říká laborantka přítelkyni.
Proboha a co budete celý den dělat?
Musím na vteřinku k sousedce, říká žena manželovi. A nezapomeň každou půlhodinu obrátit kachnu v troubě.
Jituš, koupil jsem lístky do divadla.
Fajn, začnu se oblékat.
To začni, je to už na zítřek.
Vyhrožuje žena manželovi: Když mi nekoupíš tuhle halenku, tak s tebou týden nepromluvím
A můžu ti věřit?
Statná dáma se na nádraží zváží a prohlíží se tabulku přiměřené váhy k výšce. Tak vážím dobře, ale měla bych měřit dva metry třicet.
Lojza si stěžuje: Celou noc jsem nespal, myslel jsem na to, kde vezmu 50 000,- Kč.
A proč jsi nepřišel za mnou?
Ty by jsi mi půjčil ty peníze?
Ne, dal bych ti prášek na spaní.
Příjde paní na úřad: Chtěla bych zaplatit poplatek za psa
A na jaké jméno prosím?
Fifinka.
Práve jsem podepsal desetiletou smlouvu se spartou, chlubí se mladý fotbalista. Teď už jenom zbývá přimět Spartu, aby to taky podepsala
V restauraci U dubu si vždycky dám do nosu.
To tam mají tak dobré kuchaře?
Ne, ale lítací dveře
Jirko, čím bys chtěl být?
Hracím automatem.
Prož zrovna automatem?
Nic nedělá, jen bere peníze.
Před soudem: Slečno, víte co můžete dostat za křivé svědectví?
Ano, prosím, obžalovaný mi slíbil norkový kožich.
Já jsem člověk, který není zvyklí používat mnoho slov, říká nový nadřízený zaměstnanci.
Chápu, na to zaměstnanec, já jsem také ženatý.
Miláčku, dnes večer musím jít na schůzi.
A o čem budete jednat?
Kdy se zase sejdeme.
Lituji, pane Novák, ale musím vás zklamat, plat vám nemohu zvýšit.
No to se nedá nic dělet. A nemohl byste mi ho tedy vyplácet častěji?
Pane vrchní, hraje ta kapela též na přání?
Samozřejmě.
Tak ať si jdou zahrát kulečník, alespoň než dojím.
Potkali se dva sousedé: Lojzo, nemohl bys mi půjčit stovku, mně totiž ještě nedošly peníze.
No to jsi na tom ještě dobře, mně už došly dávno.
Prosím tě, už jsi jedl ten chlebíček, co jsem ti dala k svačině? telefonuje manželka svému choti.
Ano drahoušku, byl výborný, proč se ptáš?
Protože jsem si právě všimla, že jsem si boty naleštila játrovou paštikou.
Pacient u lékaře: pane doktore, poslední dobou si nic nepamatuji.
A od kdy to pozorujete?
A co?
Pane doktore, co děláte, když jste nachlazen?
To samé co vy, kýchám a kašlu.
Tondo, proč byl u vás vščera takový hluk?
Ále, manželka pustila televizor.
A to to nejde ztišit?
Ona ho pustila na zem.
Zítra píšeme písemku, budeš mi držet palce?
Klidně, ale to se ti bude dost blbě psát.
Sousede, proč pijete to pivo brčkem?
Ale, slíbil jsem ženě, že se nedotknu sklenice piva.
Dědeček se rozhodl zhubnout a začne cvičit. Upažit, připažit, rozpažit, ... Za chvíli přijde babička a ptá se: Tak co, už jsi něco shodil?
Dvě vázi.
Teta se ptá Jendy: Tak kolik vážíš?
S brýlemi 50 kilo.
A bez nich?
Bez nich nepřečtu výsledek.
Tak jaký byl ten řízeček: ptá se vrchní.
Z hlediska mé profese skvělý.
Á, pán je kuchař?
Ne, obuvník.
Pán se zeptá chlapečka, kde bydlí pan Novák. Ten mu to jde ochotně ukázat, ale protože nejede výtah, musí jít do 12. patra pěšky. Když tam dojdou, říká: Tak tady bydlí pan Novák, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí venku na lavičce před domem.
Říká manžel manželce: Víš jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají
Ne, nevím.
Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají.
Lord volá sluhu: Jean, přineste mi prosím sklenici vody. Jean ji přinese. Za pů hodiny opět zvonek: Jean, přineste mi prosím ještě jednu sklenici vody. Jean si pomyslí, že lord měl asi velkou žízeň a opět mu ji přinese. Když se to však opakuje již po desáté, začne si Jean myslet, že lord nemá žízeň, ale že se zbláznil. Pak už to nevydrží a zeptá se: Lorde to hasíte takovou žízeň?
Nikoliv Jean, oheň ve svém pokoji.
Miláčku, že mi koupíš k narozeninám kožich.
Lásko, tvé přání je mi rozkazem ...
Ach, jak jsi velkorysí.
, ale já si od nikoho rozhodně nenechám rozkazovat.
Poslyš, děvče, to neděláš dobře, že tě lidé vídají s řezníkem, když jsi zasnoubená s pekařem.
Ale, mami, víš přece, že nejen chlebem živ je člověk.
Pan Novák se chlubí před přátely: Na večírku jsem se vsadil, že sním čtyřicet chlebíčků a vyhrál jsem.
A nemělo to nějaké následky?
Mělo, od té doby mě již nikam nezvou.
Mů děda byl kuchař na ponorce, chlubí se Pepíček.
A proč už není?
Ále, jednou spálil cibuli a vyvětral.
Pane vrchní, co to v té polévce plave?
Člevěče, odkud jste?
Z Hradce, ale co to s tím má společného?
A to vy v Hradci nepoznáte mouchu?
Miláčku, proč v té koupelně tak křičíš?
Vyvolávám film z dovolené.
Slušně vychovaná sopka se obrátí k sousední hoře: Doufám, že vám nevadí, když kouřím?
Turista vstoupí do hospody a u stolu vidí hrát karty lékárníka, učitele myslivce a psa. Užasle se ptá: To ten pes opravdu umí hrát karty?
Houby umí, zlobí se myslivec, když dostane trumfy, vrtí ocasem.
Poslyš, co říkala tvoje žena, když jsi se včera vrátil z hospody až k ránu?
Ale celkem nic. A ten zub už jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout.
Vlak zastavuje na nádraží a průvodčí oznamuje: Plzeň!
Tak já si taky jedno dám, dodá pan Novák.
Ptá se host pokojské" Nenašla jste prosím v mém pokoji sto korun?"
Nenašla, mockrát vám děkuji.
Slečno, mohla byuste prosím z výlohy vyndat ten kožich?
Vy si ho koupíte?
Ne, ale nechci, aby ho viděla moje žena.
Haló, kdo je tam?
Tady je prodejna obuvy.
Tak promiňte, asi mám špatné číslo.
To nevadí, přijďte a my vám je vyměníme.
No jak se jmenovala žena, kvůli které se ve starém Řescku vedla slavná bitva? ptá se učitelka Heleny.
Nevím.
No přece jako ty.
Cože? Kropáčková?
Turista nadšeně vstoupí do restaurace s názvem Jako u maminky, ale jídlo je strašné. Mělo to tu být jako u maminky, vyčítá při placení servírce.
Ach tak, zapomněla jsem .Posaď se rovně! Nemlaskej! A lokty ze stolu!
Matka píše svému synovi na vojnu: Milí Honzo, moc na tebe vzpomínáme, ale ten tvůj dopis, kde píšeš u uzené a rum se asi ztratil na poště.
Říká paní učitelka: Venku nám krásně sněží, co kdybychom začli s koulováním?
Ano, ano, volají všichni.
Dobrá ... k tabuli půjde Nováková.
Paní Málková, nepůjčila byste prosím mamince váleček na maso? Víte ona ten náš rozbila a ještě potřebuje něco říci tatínkovi.
Katka byla na návštěvě u kamaráda. Teď se v chodbě pracně obouvá do bot. Nemáte lžíci na boty?
Ne, my boty nejíme.
Miláčku, máš mě ještě rád?
Zkrať to, co potřebuješ koupit?
Sliboval jí hory doly. Slib splnil, koupil jí atlas.
Divadlo je liduprázdé. Ředitel prohodí k autorivi: Vaše hra se lidem asi moc nelíbí.
Jak to můžete vědět, když tu žádní nejsou.
Sedí rybář u řeky a čeká na záběr ryby. Přijde k němu děda, pozdraví a ptá se: Berou, berou?
Neberou. Odpoví rybář.
Kdybyste něco chytil, tak mi řekněte, já jsem kronikář a poslední ryba zde byla spatřena dne 10. června 1656.
Mladý muži, máte štěstí. Nikdy nebudete vědět co je to nemoc.
To jste mě paní věštkyně nepotěšila, již třetím rokem studuji medicínu.
Pane, kdy zaplatíte svůj dluh, ptá se věřitel. Dlužník mlčí. Tak to už mi dlužíte i odpověď.
Ošetřovatel v ZOO vysvětluje návštěvníkům: Tak tohle je slon Indický a tohle Africký.
A jaký je mezi nimi rozdíl?
Tenhle se jmenuje Máňa a tenhle Bimbo
Miláčku, troufneš si požádat mého otce o moji ruku?
To snad ještě pár měsíců počká, ne.
Jistě, s dědečkem už bude jistě jiná řeč.
Přijde v nemocnici sestřička k pacientovi, který je celý v sádře a ten se jí s vypětím všech sil ptá: Sestřičko, nevíte náhodou, jestli jsem ten řidičák udělal?
Pan Novák se dívá z okna na zahradu souseda: Já se tomu sousedovi divím. Před chvilkou převrátil včelín a ještě si tancuje.
Zákazník v obchodě položil na pult svůj nákup - deset konzerv jídla pro psy a dvě láhve whisky. Prodavačka se usměje: Á, pán má doma skotského teriéra.
Věštkyně předpovídá panu Novákovi: Vidím, ... vidím vaši nastávající.
A jak se bude jmenovat?
Paní Nováková.
Paní přijde k lékaři: To je s mým mužem již nesnesitelné, ta roztržitost. Dnes ráno přišel k snídani, políbil vajíčka a mně zažal klepat lžičkou na čelo.
Paní hajná povídá manželovi: Alberte, zítra to bude 25 let co jsme se vzali. Neměl bys zastřelit zajíce.
To myslíš, že za to ten chudák může?
Tak copak dělá váš manžel?
Ále, je v nemocnici
A co mu chybí?
Říká že pivo.
Starý pán jde na operu a v pokladně žádá poloviční lístek.Jak to poloviční? diví se pokladní.
Já na jendo ucho neslyším.
Z jeviště odnášejí napůl uškrcenou herečku. Inspicient říká ředitel: Říkal jsem vám přece, že Othela a Desdemonu by neměli hrát manželé.
Kouzelník při představení vyvolá chlapce z jeviště: Můžeš prosím, clapče, všem přítomným potvrdit, že mě vidíš dnes poprvé?
Jistě, tati.
Paní v púrodejnách zbraní: Chtěla bych si koupit pušku.
A máte zbrojní pas?
Oddací list by nestačil?
Vyčítá žena manželovi: Měla jsem poslechnou maminku. Ona mi radila, abych si tě nebrala.
Coče, ona ti to radila. Bože, jak já jsem jí křivdil.
Pane, kupte kytičku manželce.
Nemám manželku.
Tak ji kupte milence.
Nemám milenku.
Tak ji kupte jen tak, že máte tak klidný život.
Porci hranolek prosím
Chcete na ně něco?
A kolik to bude stát?
Tak o korunu více.
Tak mi na ně dejte porci kuřete s oblohou.
Tak jak se mají vaši tři synové?
Ten nejstarší se oženil a ti ostatní se mají zatím dobře.
Karle, proč se nekamarádíš s Honzou?
A ty bys kamarádila s někým, kdo pořád lže a nadává?
Samozřejmě, že ne.
Tak vidíš, Honza také ne.
Kolik měříte, pane Nováku?
Asi 180 cm.
To je zajímavé, já jen 170, ale mám vás až po krk.
A kdepak je vlastně váš Franta
V Praze, u Národního Divadla.
Co tam dělá?
Prodává tam na rohu banány.
Anička se ptá otce: Tati, koho bys vybral? Požádali mě o ruku lékař a bankéř.
Otec se zamyslí: Tak tomu říkám dilema. Peníze nebo život.
Franto, od čeho máš tak červené uši?
Ale od svařování.
A co pořá svařuješ?
Víno.
Já myslím, že ryba má radost, když ji rybář vytahuje z vody.
Co to povídáš?
tak proč vrtí ocáskem?
Babičko, do toho velkého krajáče se smetanou spadla myš.
A vytáhla jsi ji?
Ne, ale hodila jsem tam za ní kočku.
U kasy říká pán slečně: Slečno, vy jste se spletla o 250 Kč.
To jste měl říst hned, teď už je pozdě.
No tak co se dá dělat, já si je nechám.
Optik: Pane, vy rozhodně potřebujete brýle.
Jak jste to tak rychle bez vyšetření poznal?
Bylo to jasné hned, když jste přišel výlohou.
Je tvá žena spořivá?
Občas docela ano. Včera měla čtyřicáté narozeniny, ale na dortu bylo jen 26 svíček.
Vešel jsem přímo do šéfovy pracovny, praštil do stolu a zahřměl: Chci zvýšit plat!
A co na to šéf?
Nic, byl na svačině.
Učitel zadal žákům slohovou práci na téma Když bych byl ředitel velké firmy. Všechny děti začnou psát, jen Pepíček sedí se založenýma rukama. Proč nepíšeš?
Čekám na sekretářku.
Moje žena, když ji bolí zuby, zpívá.
A to jí pomáhá?
Ne, ale chce, abych také trpěl.
Drahá, nemáš chuť na snídani do postele, když máme dnes neděli?
A víš že bych si dala říst.
Dobře drahoušku, tak mi ji můžeš udělat taky.
Pane profesore, kdy mám přijít na zkoušku?
Až budete všechno umět, samozřejmě.
No to nejde, nemůžu přeci studovat do padesáti.
Ptá se učitelka Pepíčka: Který pták je nejchytřejší
Vlaštovka
Proč zrovna vlaštovka?
Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.
Mám se bezvadně, zrovna se v prodeji objevilo moje nové album?
A už jsi něco prodal?

Samozřejmě. Byt, auto, chatu, ...
Policista zastaví mladou řidičku a ptá se: Slečno, víte co je tohle za značku?
Ne, ale zeptejte se támhle toho dědy v trafice. Ten ví všechno.
Učitelka potká bývalého žáka: Tak co vlastně děláš, Pepíčku.
Prosím, meteorologa.
To mne udivuje, takový pravdomluvný chlapec.
Hypnotizér vybral z publika dobrovolníka a říká: Teď vám rozkážu, abyste všechno zapomněl.
Z hlediště se ozve: Proboha ne, dluží mi 10 000,- korun.
Host v hotelu slyší v noci šramot pod postelí. Podívá se tam a vidí myš. Okamžitě volá na recepci. Recepční zvedne ještě rozespalý telefon a říká: Tak myšku máte na pokoji? No to nevadí, přihlásíte ji až zítra ráno.
Rozčiluje se vedoucí v práci: To je neuvěřitelné, s čím chodí dnes lidé k lékaři. Kolegině šla ráno na ušní a vrátila se s čerstvou trvalou.
Slečno, smím vás políbit?
Existuje pět míst, kde mne smíte políbit.
A která to jsou?
Riviéra, Benátky, Neapol, Paříž a Niagarské vodopády.
Takhle pozdě se vrací slušný člověk domů? Plísní žena muže.
A kdo je tenhle pán?
Neodbíhej, laskavě, od tématu.
Do ústavu pro jazyk český přišel dopis: Prosím o radu, zda-li se píše syčák nebo sičák. Chci napsat dopis sousedovi a nerad bych ho urazil.
Jsi bačkora. Vyčítá pan novák sousedovi. Takhle utéci před manželkou pod postel.
Jenže ty jsi neviděl, jak jsem drze vykukoval.
Plavou dva kluci na podzim v řece a jeden mezi zuby vydrkotá: Ta voda je ale ledová.
Je. Však bych jinak neplaval, kdyby mi to rodiče nezakázali.
Andělka našla před domem padesátikorunu a říká: To bude jistě maminky. Tatínek pořád říká, že vyhazuje peníze oknem.
Pán v obchodě: Prosím jeden jus.
Říká se džus, pane.
Dobře, tak mi dejte ještě kilo džablek.
Neboj se Ivánku, pan doktor nic nedělá.
Tak proč jsme k němu teda chodily?
Mladý muž praví, již zvýšeným hlasem: Jestli se rozvedu, bude to jen kvůli vám.
Tchýně: A nebude ti vadit ten velký věkový rozdíl?
Můj manžel mi denně dělá přednášku o tom, jak dobře umí jeho maminka vařit.
To mi dělal taky, do té doby než jsem mu začla vyprávět, jak dobře můj otec umí vydělat peníze.
Tak jak se vám bydlí v tom novém paneláku?
Skvělé, v koupelně posloucháme rádio od Nováků, v kuchyni od Horáčků. Akorát v ložnici by mohly být větší spáry, protože nevidíme na celou obrazovku u Koudelků.
Postarší manželé rozmlouvají v ložnici: Miláčku, přines mi kávu.
Zapomněl jsi na kouzelné P.
Pospěs si.
Potřeboval bych tmavou kravatu.
Na koncert?
Ne, na krk.
Ty jsi zase propadla v autoškole z křižovatek?
Ne, jen mi to odložili.
A na kdy?
Až budou všude nadjezdy.
Do obchodu, kde prodává mladá dívka vstoupí pohledný mladík:Dobrý den, máte skotskou whisky?
Ne.
A finskou vodku?
Ne
A máte dnes večer čas?
Překvapená dívka nadšeně vydechn: Ano.
Tak si sedněte a napište na to objednávku.
Kdy konečně přestaneš ohrnovat nos? Ptá se manželka muže. V pondělí ti fazole chutnaly, v úterý a ve středu taky, ve čtvrtek jsi je zase snědl a v pátek je najednou nemůžeš vidět.
Pán přijde do obchodu s konfekcí: Zabalte mi, prosím, ten oblek ve výloze.
Stalo se. Pán spokojeně odchází a říká: Už jsem se na tu hrůzu nemohl totiž dívat.
Rozhlas v obchodním domě: Paní, která zanechala manžela před domem, ať si ho hned vyzvedne. Pán již pláče.
V cukrárně: Dobrý den, rád bych objednal manželce k narozeninám větší ořechový dort.
A kolik svíček?
Třicet, jako každý rok.
Prosím vás, kde přesně stojí váš hotel?
Je to od pláže, co by kamenem dohoil.
A jak ho poznám?
Jednoduše. Podle rozbitých oken.
Paní na mytí nádobí v restauraci zakopne a při pádu strhne ubrus se vším nádobím. Když vstane, upraví se a zeptá se šéfkuchaře: Pane šéfkuchaři, když už teď nemám co dělat, mohla bych si vzít odpoledne volno?
Pepíček jde do školy a potká starší babičku s nákupem. Hned se nabídne, že jí tu těžkou tašku ponese. Ale chlapče, já to mám hodně daleko.
To je dobře, my první hodinu máme písemku.
Miláčku, říká novomanžel své ženě, to jídlo bylo dnes skvělé. Opravdu jsi tu konzervu ohřívala sama?
Mezi přítelkyněmi: To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.
Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?
Ve vlaku jede mladík a žvíká žvíkačku. Asi po půlhodině se k němu nakloní starší babička a říká: To jste hodný, že si se mnou povídáte, ale já vás vůbec neslyším.
Maminka se ptá malého Jirky: Pročpak nechceš jíst? Před chvílí jsi tvrdil, že máš hlad jako vlk.
To mám, ale viděla jsi někdy vlka jíst krupicovou kaši?
Na rodičovském sdružení: A nezlepšil se náhodou můj syn?
Ale jistě, váš podpis již falšuje daleko lépe.
V divadle: Víte je to moc smutná hra, radím vám, abyste hned po druhém jednání odešel.
A proč až po druhém?
Protože po tom prvním bývá v šatně nával.
Paní volá na sousedku: Dobrý den, tak jak se vám včera vydařila ta bramborová kaše ze sáčku?
Výborně, manžel s ní slepil dva hrnce a dnes se chystá opravit vázu.
Manželka se ptá starostlivě manžela u televize: Sedí se ti pohodlně?
Ale ano.
Ne táhne ti na nohy a nesvítí ti do očí?
Ne, všechno je v pořádku.
Tak si vyměníme místa.
Musím si dávat pozor.
A na co?
Když hodně piju, tak krvácím.
To znám, taky jsem ženatý.
Chlapec zastaví auto: Nedovezl byste mě do ěkoly?
Ale já jedu na druhou stranu.
Tím lépe.
Policista zastaví automobil jedoucí vysokou rychlostí.
Copak, jel jsem moc rychle?
Nikoliv, letěl jste příliš nízko.
Blázen za sebou táhne na šňůrce kartáček na zuby. Kolemjdoucí primář ho chválí: To je ale hezký pejsek. Jakpak se jmenuje?
Fifinka, hrdě na to majitel.
Fifinka? A jak se to píše?
Se dvěma r, pane doktore, jako Alois.
Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. To je zajímavé, uvažuje poté, chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat.
Po prvních podzimních mrazících: Tak co, už se u vás v paneláku topí?
Ale ne, domovní správa si myslí, že je nám horko z toho zvýšeného nájemného.
Pane okurko, přistihli vás, jak při práci pijete alkohol.
To není pravda.
Jak to, vždyť máte v ruce prázdnou láhev od rumu.
To je pravda, rum jsem pil. Ale není pravda, že bych při tom pracoval.
U soudu: Obžalovaný, proč jste vzal tu paněženku?
Myslel jsem, že je moje.
Jak to, vždyť vy máte úplně jinou.
To je pravda, ale peníze mi připadaly nějak povědomé.
Skto se v čistírněně rozčiluje: Ten účet je moc velký. Vždyť jsem měl jen dvě pyžama.
To je ravda, ale v kapsách jste měl ještě dvě trička, pět párů ponožek a deset kapesníků.
Nervózní vrchní volá do kuchyně: Máme ještě ústřice, nebo už tady byl hygienik?
Nejsem si vaší diagnózou jist, pane Nováku. Asi to bude tím nadměrným alkoholem.
To nevadí. Já klidně přijdu zítra, až vystřízlivíte.
Znala jsem jednoho, který šetřil na stará kolena. Pak jednou uviděl mladá kolena a všechny úspory byly pryč.
Ptá se host číšníka: Pane vrchní, na tu polévku budu čekat do rána?
Ale kdepak, pane, v půlnoci zavíráme.
Chlubí se policista kolegovi: Moje žena je výborná kuchařka. Jen co začala jezdit, zavařila i ložiska.
Anička volá Pepíčkovi a říká: Přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se vykoupal, oholil a jde večer k Aničce. Zazvoní a ... nikdo není doma.
Ve škole probíhá hodina češtiny. Jaký rozdíl je mezi větou hlavní a vedlejší? Nováková?/i>
Věty hlavní používá maminka, zatímco věty vedleší používá většinou tatínek.
Žena říká muži: Ten alkohol už zase podražil.
No co se dá dělat, budeme muset méně jíst.
Ptá se přítel boxera: Jak jsi dopadl v zápase?
Podobně jako když luštím křížovku - začal jsem svisle a skončil vodorovně.
V pojišťovně zvoní telefon: Dobrý den, mohu si pojistit dům telefonicky?
Ne, to musíte přijít osobně.
Hm, tak to radši přece jen zavolám hasiče.
Našemu vedoucímu říkáme Othello.
To je tak žárlivý?
Ne, ale škrtí nám prémie.
Pane doktore, stále před očima vidím modré kruhy.
Zřejmě potřebujete brýle.
Už jsem si je koupil, teď ty kruhy vidím mnohem zřetelněji.
Mladá žena se ptá svého muže: Tak jak ti chutnala dnešní večeře?
To musíš pořád vyhledávat hádky?
Jakpak se učí váš syn, paní Nováková?
Ani se neptejte. Na rodičovské sdružení chodím pod pseudonymem.
No, ano, miláčku, pořídila jsem si kočku pro lepší kontakt s přídorou. Ty máš každý týden opici, tak tuhle potřebu nepotřebuješ.
Chci pro syna jako dárek plnící pero.
Má to být překvapení?
Asi ano, protože čeká motorku.
Přesvědčuje lékař paní Novákovou:Přišel jsem na vynikající omlazující prostředek. Chcete ho vyzkoušet?
Ani nápad. To si můj starej nezaslouží.
Nechci vás strašit pane učiteli, říká student pedagogovi, ale tatínek říkal, že jestli nezačnu nosit lepší známky, dostane někdo pěknej výprask.
Tak co je dnes nového?
Lak na dveřích, o které se právě opíráte.
Stojí opilec v ZOO a hází kameny po vlkovi v kleci. Přiběhne hlídač a křičí: Co vám ten vlk udělal!
Mě nic, ale sežral Karkulku, neřád.
Věř mi, vnučku, v životě ženy je jen jedna opravdová láska.
A kdo to byl u tebe, babičko.
Námořníci.
Ať dělám, co dělám, nemohu se zbavit kouření.
A zkusil si již žvíkačky?
Zkusil, ale nepodařilo se mi je zapálit.
Pane vrchní, tohle má být husa nebo kachna?
Nechutná vám?
Ne!
Tak vám to snad může být jedno.
Šéf s úsměvem poslouchá žádost podřízeného o zvýšení platu. Pak mu poklepe na rameno a říká: Já vím, že se s tímto platem nemůžete oženit. Ale věřte mi, že jednou mi ještě poděkujete.
V autoškole lektor ke studentce: Popište mi prosím práci motoru.
Mohu vlatními slovy?
Ale jistě.
Brm, brm, brm ...
U soudu: Tak prozradíte nám svého komplice?
Přece nebonznu vlatního bratra.
Do plně obsazeného autobusu vstoupí roztržitý profesor. Jedna dívka mu uvolní místo. Pan profesor se posadí a ze zvyku říká: Jak se jmenuješ, dívenko?
No přece barunka, tatínku.
Na paloučku u lesa. On k ní: Zdeničko, nějak se ve vás nemohu vyznat. Říkáte ruku na srdce a když vám to udělám, dáte mi facku.
Tak jsem ti dneska jedl po dlouhé době křupavé rohlíky.
Nepovídej. A kde jsi je sehnal?
Ale, spadly mi do písku.
V obchodě s textilem: Co si přejete pane?
Nějaký svetřík pro manželku.
A jakou velikost?
To je jedno. Ona si ho stejně přijde vyměnit.
Malé lvíče honí k smrti vyděšeného cestovatele. Jeho matka zívne a říká: Kolikrát jsem ti říkala, že si nemáš hrát s jídlem.
Maminko, proč sis brala tatínka?
Cože, ty už o tom taky přemýšlíš?
Já za celé dopoledne nestihnu nic udělat. Stěžuje si přítel.
A v kolik stáváš?
Těsně po poledni.
Vedoucí samoobsluhy ke své ženě: Já se z toho zblázním. Už čtrnást dní nespím kvůli inventuře a ty mi koupíš pruhované pyžamo.
Dlouhých, nádherných 20 let jsme byli já a moje žena šťstni. Říká muž v baru barmanovi.
A co se stalo pak?
Pak jsme se potkali.
To je omyl, pane. Říká vrátný maskovanému muži. Maškarní ples je o dva domy dál. Tady je banka.
Host k servírce: Blážo, přines mi whisky bez sody.
Bez sody? Vždycky jste přece pil se sodou.
Doktor mi řekl, abych omezil pití na polovinu.
Čerstvý absolvent hledá místo u podnikatele: A kolik by byl můj plat?
Teď 5 tisíc a později 10 tisít.
10 tisíc. To by šlo. Tak já přijdu později.
Pane vrchní, až půjdete do důchodu, řekněte svému nástupci, že mám u vás objednané jedno pivo.
Jde policista po louce a vodí tam zaparkované auto. Zavolá: Komu patří auto značky HBI-34-56?
Z křoví se ozve: Já.
A máte papíry?
Ne, mně stačí lopuchy.
Moje žena mi dělal strašné scény, když jsem se vracel pozdě z flámu. Ale zatrhl jsem jí to.
A jak?
Přestaj jsem chodit na flámy.
Lékař: Každé ráno vypijete skleničku horké vody.
To už dělám deset let. Ale v naší hospodě tomu říkají káva.
Jenda píše Ježíškovi: Ježíšku, protože mám malé kapesné, potřebuji pod stromeček trumpetu, bubínek a vodní pistoli. Dědeček mi dá peníze, abych netroubil, starší sestra, abych nebubnoval, když se učí a starší bratr, abych ho znenadání nepoléval vodou.
Měla bys jít k lékaři. Říká muž své ženě.
A proč?
Aby ti něco udělal s rukama, vůbec neudržíš korunu.
Na zábavě povídá žena podrážděně svému muži: Taky bys mě mohl vyzvat jednou k tanci.
To máš pravdu. Vždyť tu nejsem jenom pro zábavu.
Do obchodu vběhne zoufalá žena jenom v kalhotkách.Pane vedoucí, nenašla se tady sukně, které se držely dvě děti?
Vedoucí sekretářce: To, že si píšete milostné dopisy v pracovní době, vám prominu. Ale nedávejte mi je podepsat.
Víš kolik je hodin? Ptá se rozespalý otec své dcery, která se právě vrátila domů.
Asi půlnoc.
Správně. Jenže ty jsi odešla na Nový rok a dnes je Tří králů.
Synovec přijel na venkov ke strýci a ten se ho ptá: A co vlastně v Praze děláš?
Jsem kartografem.
Celý tatínek. Ten taky nedal bez karet ani ránu.
Dnes byl televizní program skutečně dietní: Nemastný, neslaný.
V novém roce jsem si dal v hospodě tři chody.
A jaké?
Příchod, pivo, odchod.
Slečno, vy máte paruku.
Vidíte, a v obchodě mi říkali, že to nikdo nepozná.
Možná ne, když si sundáte cenovku.
Tati, prosím, pomoz mi doluštit křížovku.
Dej pokoj, nemám čas.
Ale mě už chybí jen poslední slovo.
Poslední slovo? Tak to musíš za maminkou.
Ve vězení: Za co vlastně sedíš?
Závist.
Jak to?
Česká Národní Banka mi záviděla, že tisknu skoro stejně pěkné bankovky jako ona.
Majitel truhlárny vtrhne do dílny, kde panuje podezřelé ticho a řve: Lenoši jedni! Tady snad opravdu pracuje jen to dřevo.
Paní, máte krásné zuby.
To mám po mamince.
A jak vám pěkně pasují.
Můj šéf měl dnes obsáhlý referát.
A o čem?
To neříkal.
Mám si dát ještě jedno pivo? Mozek říká že ne, žaludek že ano. Hlava je moudřejší než žaludek. A moudřejší ustoupí.
Teta se ptá Honzíka: Které předměty máš ve škole nejraději?
Tabuli a křídu.
Přijde host do restaurace a chce k obědu divokou kachnu.
Je mi líto, ale máme jen kachny domácí. Ale můžeme ji pro vás na dvorku rozzuřit.
Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru.
Svobodný muž přišel k ženatému a vidí ho utírat nádobí.Cože, ty taky utíráš nádobí?
Proč ne, když mám velké prádlo, manželka mi také pomůže.
Sedlák přijímá nového kočího: A rozumíte koním?
Ne, oni něco říkali?
Skot si kupuje po 25 letech nové šaty ve stejné obchodě a říká: Tak jsem tady zase ...
Ptá se turista starého bači na Valašsku: A víte vůbec, kolik těch ovcí máte?
Ne, vždycky, když je začnu počítat, usnu.
Příčinou vaší nemoci je alkohol. Říká doktor pacientovi.
To je dobře, že to není moje vina, pane doktore.
Na polici: Chtěla bych odvolat to ohlášené znásilnění z minulého týdne. Zjistila jsem, že se jedná o docela slušného a zámožného člověka.
Zákazník v lékárně: Kolik stojí ta mast?
200,- Kč
Ta je ale mastná.
Mami, mohu jet večer s Petrem na chatu?
Zbláznila ses? Je ti patnáct. A zrovna dneska, když mám třicáté narozeniny.
Paní Horáková přišla domů a vidí muže jak píše v kuchyni nápis: Tady jsem pánem já. Usmála se a řekla: Tak až to dopíšeš, nezapomeň vyluxovat a umít nádobí.
Ota si myslí, že je mu manželka nevěrná. Přijde nečekaně domů a zakřičí: Hoří, hoří. Ze skříně se ozve: Nábytek, zachraňte nábytek.
Miláčku, přišila jsi mi ten knoflík?
Ne, nemohla jsem ho najít. Ale alespoň jsem ti zašila tu knoflíkovou dírku.
Letěla vrána a krákala: Krá, krá, krá ...
Najednou se zakoukala a bum, narazila do stromu a spadla na zem. Po chvíli se vzpamatovala a pokračovala v letu: Kvá, kvá ... ne! Kuku, Kuku ... ne! Sakra, jak to vlastně bylo?
Sousedko, proč tolik vzdycháte?
Protože uteče ještě mnoho vody, než ho spatřím.
Koho?
Instalatéra.
Ptá se kamarádka své přítelkyně: Proč jsi vlastně odešla od svého muže? Vždyzky jsi říkala, že tě k němu něco přitahuje.
Jenomže on to něco do haléře utratil.
Policita zastaví auto a říká: Překročila jste stovku, paní.
Řidička se zděsí: Cože, to v tom klobouku vypadám tak staře?
Inventua vyšla na halíř, pane vedoucí. Jen ti tisíce nějak nehrají.
V restauraci: Přejete si pivo, prosím?
Nejdřím musím rozkousat ten řízek. Nejdřív práce, potom zábava
Soused se ptá souseda, který má stejný byt: Chci letos tapetovat, kolik jsi kupoval rolí tapet, když jsi to dělal loni?
Dvanáct
Po týdnu se potkají: Člověče, mě pět rolí zbylo.
To souhlasí, mně loni taky.
Proč se tolik zlobíš na Ondru? Ptá se matka dcery.
Včera jsme šli kolem zlatnictví a řekla jsem mu, že bych potřebovalla něco na krk. No a on mi dnes poslal mýdlo a houbu.
Hrozně mi připomínáš Pavla.
Jakto, včdyť si vůbec nejsme podobní.
To ne, ale taky mi dluží pět set korun.
Mladý autor posla do redakce svoji knihu o které byl přesvědčen, že vyjde. Její titul byl: Proč žiji? Obratem přišla odmítavá odpověď s poznámkou redaktora: Protože jste rukopis poslal poštou.
Paní Novákové nebylo dobře a tak si vykloktala borovičkou. Když večer dávala svojí dceři pusu na dobrou noc, dostala otázku: Mami, odkdy používáš tátovu voňavku?
Mami, dnes mě pan učitel před celou třídou pochválil.
No vidíš. A co říkal?
Že všichni jsou oslové, ale Novák je největší.
Ne, pane, arzenik vám mohu prodat jen na předpis. Fotografie vaší tchyně rozhodně nestačí.
Prosím vá, kolik je hodin?
Půl dvanácté.
To je zvláštní, ptám se na to už od rána, ale každý mi řekne něco jiného.
Mladá žena v knihovně: Máte nějakou knihu o manželském štěstí?
To musíte do oddělení pohádek.
Na plovárně volá Pepík do kabiny: Mami, je tu nějaký pán.
Pepíčku, řekni mu, ať chvilku počká, že se svlékám.
Pepík: Pane, máte chvilku počkat. Maminka ještě není svlečená.
Povídají si dvě sousedky: Tak co, stal se váš syn hasičem?
Ne, shořel u zkoušky.
Pepíček píše na tabuli svůj úkol: Maminka mně miluje.
Učitel ho opravuje: miluje.
Opravdu, to musím říct tatínkovi.
Malý Honzík šeptá tátovi do ucha: Za 10 korun ti řeknu, co říká jeden pán naší mámě každé ráno.
Znepokojený otec vytáhne minci a dá ji synovi. Tak co říká?
Dobré ráno, nesu vám poštu.
Víš to jistě, ptá se prodavač malé holčičky, že tě maminka poslal koupit 20 dkg brambor a 5 kg nejlepších bonbonů?
O výkendu s manželkou vždycky vypínáme televizi
A proč?
Nudíme se tak levněji.
Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy: Udělal jsem ze svého muže milionáře.
A co byl před tím?
Multimilionář.
Pane vrchní, dal jsem si porci pstruha a vy mi účtujete celou rybu.
To je v naší restauraci zvykem.
Tak to je štěstí, že jsem si nedal hovězí steak.
Po ulici vrávorá muž, samá boule. Přistoupí k němu druhý a nabídne se: Pojďte, odvedu vás domů.
Ani nápad. Právě odtamtud jdu.
Volá zákazník do firmy: Vedoucí je přítomen?
Bohužel nikoliv.
A kdy se vrátí?
To záleží na soudci.
Přijde kominík do trafiky a vybírá si pohlednici. Dlouho se přehrabuje v krabici, až konečně nalezne to, co hledal. Tak tuhle si vezmu. Ale nemáte nějakou čistější?
Když si vzpomenu, že ještě nedávno jsem měl všechno: krásný byt, v něm překrásnou ženu.
A co se stalo?
Manželka se vrátila z dovolené.
V tomto týdnu slavíme s manželkou plechovou svatbu.
Co to znamená?
Od uzavření našeho manželství je to právě pět let, co se živíme samými koncervami.
Proč říkáte našemu šéfovi slepé střeva?
Protože je stále podrážděný a zcela zbytečný.
Učitel při hodině počtů: Když budu mít v levé ruce 8 pomerančů a v pravé 6 pomerančů, co bych měl?
Hodně velké ruce.
Ptá se žena svého muže: Co bys dělal, kdyby mě unesl cizí muž?
Nikdy bych na tebe nezapomněl.
Pane vrchní, jsem tu se slečnou a vy mi počítáte tři večeře.
No ano. Vaše žena, která vás pozorovala od jiného stolu měla také hlad.
Alois, proč se vlastě rozvádíš.
Manželka se mnou už šest měsíců nemluví.
Rozmysli si to. Takovou ženu už nenajdeš.
Vdává se mi dcera. Chodila dlouho s advokátem a doktorem.
A který je ten šťastný?
Doktor, bere si advokáta.
Daroval jsem manželce knihu "Jak ušetřit"
No a výsledek?
Už nepiju a nekouřím.
Sousede, kde máte manželku?
Bojuje v koupelně?
Proboha a s kým?
S přírodou.
Pane doktore, večer nemohu vůbec usnout. Musím myslet na tisíc věcí.
Tak vypijte před spaním sklenici kyselého mléka.
A pak budu klidně spát?
Ne, ale budete myslet jenom na jednu.
Rozhovor mezi matkou a synem po vysvědčení: Celý život vyrůstáš v manželském trojúhelníku a teď propadneš z geometrie.
Jarní večer na Petříně. Na lavičce se objímá student a studentka matematicko-fyzikální fakulty: Miláčku, myslíš také na to na co já?
To víš, že ano, miláčku.
A kolik ti to vyšlo?
Zubní lékař říká pacientovi: Tak nejprve vythneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily.
Nafoukaný turista nastoupí na loď, která má plout kolem světa. Je již tato archa Noemova plná? ptá se stavarda.
Teď již ano. Chyběl nám už jen osel.
Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové z redakce mu poslali blahopřejný telegram: Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu a patu.
Manžel se ráno probudí, koukne z okna a říká: Ty mámo, dneska by to možná šlo ...
A co jako?
No, dneska by to fakt šlo. Je krásně, sluníčko svítí, ptáci zpívají ..
A co má být?
No říkalas, že jednoho krásného dne se sbalíš a vrátíš se k mamince.
Při hodině zeměpisu: No, kde leží Kuba, Nováku?
V posteli, má hrozný kašel.
Otec se rozčilil na syna: Zase jsi dostal pětku z dějepisu.
Za to může Alexandr Veliký.
Tak si najdi jiného kamaráda.
Stojí dva kosmonauti na Marsu a střídavě se dívají na kosmickou loď, na Zem, na sebe. Najednou jeden z nich zoufale říká: No na mě se nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl !!!
Doktor k pacientovi: Minulý týden jsem vám jasně řekl, že v naší nemocnici nesmíte pít žádný alkohol. Tak proč se mě na to znovu ptáte?
Já jen jestli náhodou věda neudělala nějaké pokroky.
Malá stonožka přijde s maminkou do obchodu s obuví. Mrňous pláče: Maminko, nekupuj mi už šněrovací.
Manželka se dívá na televizi, kde právě běží naučný film o zvířatech. Obrátí se na manžela, ktrý je zabrán do četby: Miláčku, jestlipak víš, že hlodavci jsou nejhloupější a nejžravějčí ze všech zvířa?
Ale jistě, myšičko.
Ve škole: Žáci, zítra k nám přijde inspektor
A kterej, Kojak, nebo Colombo?
Manžel večer u televize: Stará, oblékni se, jdu do hospody.
A ty mě dnes vezmeš sebou?
Ne, ale vypínám topení.
Ptá se manžel: Copak na mne nejvíc miluješ? Můj vysoký intelekt, nebo moji skvělou fyzickou kondici?
Tvůj neutuchající smysl pro humor.
Otec hubuje syna, že si nepíše úkoly: Jestlipak víš, co v tvém věku dělal Abraham Lincoln?
To nevím, ale v tvém věku již byl prezidentem spojených států.
Telefon o půlnoci: To jsi ty Evo?
Ano.
Za chvilku jsem doma.
Dobře.
Mohu přivést pár kamarádů?
Jistě.
Evo, slyšíš, přivedu si domů hosty, kteří jsou již trochu pod parou.
Ale klidně si je přiveďte, máte jiné číslo.
Tatínek mi na Vánoce sliboval hory, doly.
A splnil slib?
Částečně. Dostal jsem atlas světa.
Muž volá na pohotovost: Okamžitě přijeďte, moje žena má teplotu.
A jak je vysoká.
Docela dost. Asi 180 cm.
Lord očekává v zimním sídle příjezd manželky a tchýně. Na dvoře zazvoní rolničky, vstoupí Jean a říká: Pane, saně již přijely.
A obě dvě?
Pane vrchní. Ta káva, kterou jste mi přinesl je úplně ledová.
Dobře, že jste mi to připomenul. Ledová u nás stojí o deset korun více.
Přijde zajíček do baru, vyhrne si rukáví a vyzívavě prohlásí: Tak kdo to byl, kdo zmlátil bráchu.
V rohu se zvedne medvěd a říká: To jsem byl já, a co má bejt.
Ále, ... nic. Dobře mu tak.
Rolník oral s voly pole. Turista ho pozoruje a ptá se: Prý se s voly i bavíte.
Ano, ale dneska mám práci, přijďte zítra.
Dobrý den, přišli jsme opravit ten vodovod.
Ale já si nic neobjednala.
Jste paní Horáčková?
Ne, ta se již před rokem odstěhovala.
Tak vidíte, jaký ti lidi jsou. Objednají si nás a klidně se odstěhují.
Na pláži: Proč váš manžel ješte nevlezl do vody?
Drží neslanou dietu.
Pepíčku, tatínek opět něco kutí ve sklepě. Běž se podívat na pohotovost, který lékař má dnes službu.
Přijde matka dvojčat k očnímu doktorovi, protože šilhá. A od kdy to pozorujete?
Od té doby, co dvojčata začala chodit.
Ještě něco, povídá hraběnka nově přijímané služebné, snídáme v osm hodin.
Dobře, souhlasí služebné, kdybych se opozdila, klidně začněte beze mne.
Proč ten tvůj soused tolik nadává?
Buďto se mu ztratil pes, nebo se mu vrátila manželka.
Před půlnocí požádá host v baru barmana: Dijte mi, prosím, něco abych vystřízlivěl.
Prosím, zde je váš účet.
Při procházce rozkvetlou zahradou žena ukazuje na dva hlemýždě: Podívej, jak jsou ti šneci svorní.
Aby ne, odvětí manžel, když bydlí každý v jiném domě.
Děda hledá nějaké staré hadrý, aby mohl udělat strašáka na špačky. Nemůže nic najít. Babička mu povídá: Co kdybych ti dala moje staré šaty, které jsem nosívala na bály?
Kdepak, já ty špačky chci postrašit a ne rozesmát.
Povídají si dva kamarádi: Naučil jsem svoji ženu pořádku. Večeře musí být na stole v 18:00.
A když naní?
Tak nedostanu nic.
Děda ve vlakovém kupé silně bafá z dýmky. Po chvíli to jeden pán nevydrží a říká: Prosím vás, to musíte tolik kouřit, vždyť se tu za chvíli udusíme.
To já abych nezapomenul, kde mám vystoupit. Jedu totiž do Hulína.
Tak to máme štěstí, že nejedete do Vejprt.
Tati, ty jsi boxoval, takže jsi jistě statečný.
Přirozeně
Tak si můžeš klidně přečíst, co mi učitelka napsala do žákovské knížky.
Malá monika luští křížovku: Tati, jak se řekne hrůza na šest?
Svatba ...?
Jde opilec po ulici. Zastaví se a počítá svoje boule. Víborně, ještě čtyři kandelábry a jsem doma.
Manželka: Josef, zase jsi mluvil ze spaní.
Promiň, ale někdy promluvit musím.
Můžeš mi půjčit sto korun?
Až se vrátím z Vídně.
Ty jedeš do Vídně?
Ne. Proč se ptáš?
Malíř se ptá bači: Mohl bych namalovat vaše ovce?
Raději ne, co bych si počal s barevnou vlnou.
Tvůj bratr se rozešel s Marií. To se mu nelíbily její nové brýle?
Ne. Rozešla se s ním ona, když si je nasadila.
Pan Novák čte v knize: Manželství je přístav, kde se setkávají dvě lodě v moři života. Povzdechne si : Proč zrovna já jsem musel potkat loď bitevní.
Nápis v baru: Jestli pijete proto, abyste zapomněli, zaplaťte předem.
Jak je to daleko do lesa?
Tam půl hodiny a zpátky deset.
Jak je to možné?
Zpátky vás požene hajný.
Po Vánocích říká manželka: Miláčku pojď se projít ať mohu lidem ukázat ten nový kožich.
Hned, jen co si ostříhám ty otřepené nohavice.
Při večeři povídá Petr otci: Myslím, že tě potěším. To havarijní pojištění na auto jsi neplatil zbytečně.
Manželka čte muži o nové módě: ... a muži budou chodit v košilích bez knoflíků.
To znamená, přeruší ji manžel, že já už chodím 10 let podle módy.
Policejní kontrola: Tak budemem foukat pane řidiči.
S radostí. A kde vás to bolí?
Drahý, bueš mě milovat, i když se stanu tvojí manželkou?
Jistě, mám slabost pro vdané ženy.
Bankéř slibuje synovi: Za každou jedničku ti dám deset korun. Druhý den ve škole navrhuje žák učitelce: Nechtěla byste si někdy přivydělat 5 korun?
Lord poučuje svého sluhu: Jamesi, mluvte vždy jen krátce a stručně.
Za nějaký čas přijdou povodně a řeka se rozlije až k lordovu domu. Když začně vnikat až do pokoje, James otevře dveře a nedbale řekne: Temže, pane.
Pane vrchní, co jste mi to přinesl? Je to čaj nebo káva? Tohle chutná jako nafta.
Tak to bude káva. Čaj u nás chutná jako petrolej.
Vaše vozidlo je přetíženo, říká policista řdidiči. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz.
Proboha, proč? Ten přece nic neváží. Vezměte si raději tchýni
Dva kamarádi: Milane, kolik bys mi dal za moji manželku?
Nic.
Dobře, ujednáno. Je tvoje.
Dva rybáři: Tak to vypadá, že ve stejnou dobu jako já, si vzaly všechny ryby dovolenou.
Zákazník v antikvariátu: V téhle knize Jak se stát milionářem chybí polovina stránek.
No půl milionu také není k zahození.
Polibte nevěstu, praví oddávající úředník.
Proboha, už zase?
Na velmvyslanectví: Tak vy potřebujete vízum do USA. A důvod?
Mám mít svatbu.
V New Yorku?
Ne, v Čáslavi.
Panu Machovi nechutná oběd v restauraci. Nakonec to nevydrží a obrátí se na číšníka: Zavolejte mi kuchaře!
To nepůjde, právě ho honí ta výprava, co jedla před vámi.
Přišla návštěva a otec pošle syna do sklepa pro láhev nejlepšího vína.Ten se za chvíli vrátí a říká: Tati, víno nenesu. Sousedi už vyměnili zámek.
Na taneční zábavě: Vidíš tu kočku, tak s tou jsem před chvílí tančil valčík.
Ale vždyť to byla polka.
Polka? Ale mluvila perfektně česky.
Pochlubí se novomanželka svému muži: Podívej, jak se mi krásně podařila vyprat tvoji košili. Jak je krásně bílá.
Je hezká, ale ty modré proužky se mi na ní dosela líbily.
U soudu: Obžalovaný. Je pravda, že jste tady panu žalobci dal facku?
To je lež! A jestli žalobce bude tohle tvrdit, dám mu druhou.
Skupina chlapců v tramvaji, do které přistoupí nádherná dívka. Jeden z nich na celou tramvaj: Vidíte tu kočku? Tak tu jsem včera přeříznul.
Dívka se ani nezačervená a stejně hlasitě reaguje: Přeříznul? Chtěl jsi říct přepižlal ...
Pepíček se učí plavat. Za pět minut vyleze z vody a maminka se ho ptá: To už tě to nebaví:
Ne, ale už nemám žízeň.
Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník přijde k okénku a říká: Budeme muset provést alkoholový test.
Výborně. A ve které hospodě začneme?
Poznámka v deníku milardáře: Když manželka řekne koupit čínu, znamená to jídlo!!!
Přijde šerif do saloonu a na zemi leží mrtvý muž. Hráč?
Jo.
Falešnej?
Jo.
Poker?
Ne. Housle.
Ptá se chirurg sestřičky: Tak copak tu dnes máme?
Dva lehké případy: jednu autohavárii a pád z lešení. A jeden těžký: Nějaký pan Pinkas, který doma odmítnul umít nádobí.
Nepůjčil bys mi prosím 50 Kč?
BOhužel mám u sebe pouze 50.
To nevadí, tak mi půjč 50 a ty další mi budeš služit.
Na konkurzu: Mohl byste mi prosím hláskovat vaše jméno?
Jistě. V A Š E J M É N O
Jak je možné, že jste utekl z operačního sálu?
Sestra říkala, že oprace kýly je jednoduchá operace.
Vždyť to je pravda.
Jenže ona to říkala chirurgovi.
Máte nějaké doporučení od předchozíáho zaměstnavatele?
Ano. Říkal ať si hledám jiné zaměstbání.
Dal bych si kilo zelí.
A máte na něj něco?
Ano. chuť.
Novomanželka ke svému manželovi po svatební noci: Miláčku chceš ranní kávu do postele?
Ne, děkuji, raději do hrnku.
Podle čeho soudíte pane svědku, že váš soused byl zcela opilý?
Vykřikoval, že se nebojí ničeho, ani ženy ani tchýně.
Moje sestra začala jezdit na koni, aby trochu zhubla.
A výsledek?
Kůň už zhubnul o osm kilo.
U lékaře: Pane doktore, bolí mě, když si prstem zmáčknu břicho, když si prstem zmáčknu krk, když se prstem dotknu u srdce, ...
Jasné, máte zlomený prst.
My lady, v knihovně je zloděj.
A co si čte?
V mototechně technik k půvabné mladé dámě: Potřebovala byste ještě vyměnit svíčky.
To je zbytečné, já v noci nejezdím.
Proč jste vlastně byl ve vězení?
Jel jsem moc pomalu.
Snad moc rychle.
Pomalu. To auto nebylo moje.
Pan doktore, syn mi onemocněl.
A jaké má pžíznaky?
Zítra píše písemku z matematiky.
Tramp vyhodil kuchařku ze srubu. Druhý se ho ptá: Proč jsi ji vyhodil. Byla úplně nová.
Ale pro nás nepoužitelná. Hned první věta byla: Vezmi čistý hrnec.
V reztauraci: Co byste mi pane vrchní doporučil?
Trpělivost a dobré trávení.
Smolař v kartách si stěžuje: Představ si - v dubnu jsem prohrál dva tisíce, v květnu tři a v červnu dokonce čtyři. Dovedeš si představit něco horšího?
Jistě. Červenec.
Maminko, proč nezavoláš, že přijedeš.
Ale taky jsem chtěla jednou vidět tvého muže.
Tak tě dnes už naposledy upomínám o těch 100 Kč co mi dlužíš.
To jsem rád. Mě už to taky otravuje.
Potkají se dva známí v Praze na Karlově mostě: Co tady děláš?
Jsem na svatební ceestě
A kde máš ženu?
Doma. Někdo se musí starat o kočku a zalévat kytky.
Středověk. Na nádvoří potká šlechtic rozveseleného Karla IV. a ptá se: Co oslavujete?
Svátek.
Ale dnes není Karla.
Ale je čtvrtého.
Při noční obchůzce sleduje policista opilce, který chodí od domu k domu a všude se chvilku zdrží: Co to tu provádíte občane?
Mám klíča a potřebuji k nim najít dům.
Pan Novák říká kamarádům: Včera jsem přišel o auto.
Ukradli ti ho?
Ne. Ale syn a manželka dostali řidičský průkaz.
V muzeu provází zeď svou tchýni: Tohle je Rembrandt, tohle Aleš.
A co je tohle za zjev?
To je zrcadlo.
Instalatér přijde ráno do bytu a ptá se: Dobrý den, co budete dnes vařit?
Škubánky.
A zítra?
Pečené kuře.
Tak já si dojdu do firmy připravit materiál a ten vodovod přijdu opravit zítra.
Paní učitelka: Brychto, řekni nějakou objemovou jednotku.
Litr
Správně. A nějakou větší.
Prosím, demižón.
Co, že jsi tak potlučený, Arnošte?
Ale, stará na mě vyjela.
Ze vzteku?
Ne, z garáže.
Muž v obchodě přistoupí k pohledné ženě a říká: Dobrý den, mohla byste si se mnou chvilku povídat. Já stratil manželku a vždycky když se bavím s jinou ženou, tak se rychle objeví.
Petr: Včera jsem chytil dvoumetrovou štiku.
Pavel: A já vytáhl hořící svíčku.
To je nesmysl. ve vodě přece nemohla hořet.
Zkrať štiku a já zhasnu svíčku.
Řekni mi, Matouši, proč každý den hraješ šest hodin na housle.
Každý musí sám vědět co chce.
A co teda chceš ty?
Ten pěkný byt vedle.
Sedí ženatý muž v hospodě a přemýšlí: Jak to říkala žena. Vypij dvě piva a příjď v deset nebo vypij deset piv a přijď ve dvě.
Ptali se mladého muže: Proč jste si zvolil povolání učitele?
Dva důvody.
A jaké?
Červenec a srpen.
Pavlíku, znáš nějaké zvíře, kterého by se mohl bát i tygr?
Prosím, trygřice.
Muž k manželce: Venku je tak krásně a ty se tu dřeš s parketami. Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.
Manžel volá na ženu: Miláčku nelekej se. Před chvílí volali z policie, že nějaký muž přepadl tvoji maminku.
A do které nemocnice ho odvezli.
Tonda přišel na návštěvu přítele a našel ho v kuchyni jak drhne podlahu: Teda tohle by mě ani nenapadlo.
Mě taky ne, to je nápad mé ženy.
V rodině vegetariánů: Pojď jíst, nebo ti uvadne oběd.
Chvíli před polednem zastavil policista paní Novákovou, když odváží dítě ze školky: Paní, copak nevíte, že na předním sedadle smějí děti jezdit až od dvanácti.
Vy naděláte kvůli pěti minutám
Jitka říká Jirkovi: Slíbil jsi mi, že si mě v létě vezmeš.
Prosím tě, vždyť letos ani žádné léto nebylo.
Pan Novák dovolí své ženě se projet v novém autě. Když se asi tři hodiny nevrací vyjde ven a potká souseda: Neviděl jste moji ženu?
Viděl - tamhle kousek u lesa sbírá nějaký šrot.
Chce-li žena auto, muž jí koupí perlový náhrdelník. Kde by taky sehnal falešné auto ...
Manželka se ptá muže: Miláčku máš mě rád:
Jisstě.
A jak moc?
Jako Adam Evu.
Co to znamená?
Taky neměl na výběr.
Na malé železniční zastávce: Rychlík jede za deset minut, osobní vlak za tři hodiny. Doporučuji vám jet osobním vlakem.
A proč?
Rychlík tu nestaví.
Ptá se soused: Jak se cítí syn po operaci?
Vyskytly se komplikace.
U takového mladého člověka?
Právě. Zasnoubil se se sestřičkou z chirurgie.
Prvňáčkové stojí na chodbě a prohlíží si reprodukci Bitvy u Lipan. Jde kolem nich učitelka a jeden z nich se zeptá: Paní učitelko, ti s tím panákem na praporu jsou naši?
Starý milionář zemřel. Ve své závěti odkázal dům manželce, peníze ve stejné výši svým synům a švagrovi, který tvrdil, že je lepší být zdravý než bohatý, dres na jogging.
Jak můžete vydržet takový hluk?, ptá se kolemdoucí dělníka se sbíječkou.
Jsem zvyklý. Dříve jsem učil na základní škole.
Malá dcera pozoruje matku jak si dává pleťovou masku: Mami, proč to děláš?
Abych byla hezká.
Když si masku za několik minut odstraňuje: Mami, tys to už vzdala?
Vnouček jde spát a babička se rozhodne, že mu bude spívat ukolébavku. Po chvíli vnouček říká: Babi, jdi prosím zpívat do kuchyně. Chci v klidu usnout.
Ptá se již ne zcela mladá manželka muže: Nezdá se ti, že okurková maska mi pomohla k lepšímu vzhledu.
Ale jistě. Nechápu ale, proč sis ji sundala.
Na trhu: Prosím vás, čím jste krmil ty králíky?
Proč se ptáte?
Taky bych chtěla být tak štíhlá.
Velitel na vojně vyzývá nováčky: Když budete mít nějaký problém, obraťte se na mě, jako na vlastního otce.
Jeden nováček vystoupí a říká: Tati, půjčíš mi večer auto?
Ptá se pán v drogerii: Můžete mi k té vodičce na růst vlasů dát záruku?
To ne, ale dáváme k ní zdarma dva hřebeny.
Tomášek k tetě: Děkuji za dáreček.
To nestojí za řeč.
Taky si to myslím, ale maminka chtěla, abych ti poděkoval.
Zákaznice si nechá v obchodě ukázat 32 párů ponožek a zklamaně říká: A to jsou všechny ponožky, které tady máte?
Ne, ještě mám jedny na nohou.
Kde pracuje tvůj manžel?
V palírně lihu.
A líbí se mu tam?
Nevím, za tři měsíce se ještě nevrátil domů.
Manžel se ptá manželky: Tu svíškovou jsi dělal sama? Vaříš stejně jako moje matka.
Ano, to mám opravdu radost.
Jenže svíčková byl důvod, proč se s ní otec nechal rozvést.
Číšník nese hsotovi jídlo.
Co to je? Šiška, čtyři bukvice a zmuchlaný kapesník.
Ale pane, sám jste si objednal Tajemství Rumcajsovy kapsy.
Mami, ptá se malá myška, co to je jed na myši?
No, jak bych ti tořekla. To je taková kočka v prášku.
Mami, barometr klesl. Křičí Pepíček z balkónu.
A hodně?
Hodně, až na ulici.
Svedl vás, slečno, obžalovaný pod slibem manželství?
Ale ne, pod jabloní.
Sekretářka k řediteli: Prosím, pan náměstek mě neustále líbá.
Promiňte, ale nemohu stíhat všechno.
Ptá se Skot přítele: Nechtěl bys se mnou povečeřet?
Jistě, rád.
Tak v osm hodin jsem na večeři u tebe.
Proč můj syn dostal ze zeměpisu pětku?
Protože hledal Rimavskou Sobotu v kalendáři.
Pane doktore, vrtáte opravdu zuby bezbolestně?
Samozřejmě, nikdy nic necítím.
Drahý potřebuji nové šaty a boty. Přece nebudu chodit v něčem z minulého tisíciletí.
Starý muž ke svému příteli: Je mi již 65 let a chci se oženit s mladou dívkou. Myslíš, že bych jí měl raději říci, že mi je 50?
Spíše jí řekni, že ti je 85.
Rybář chytí zlatou rybku a ta mu říká: Když mě pustíš, tak ti splním dvě přání.
To víš, že tě pustím, říká rybář a bez sebe radostí zvolá: Ať se na místě propadnu, jestli je to pravda.
A tvoje druhé přání?
Žebřík, ozve se zoufale z ohromné jámy.
Tak ti musím říci, kamaráde, že jsem do opravy svého vozu nevrazil ještě ani halíř.
Já vím, tvůj automechanik mi to také říkal.
Rotný k vojákům: Příští týden bude vojenská přehlídka. Pokud bude dopoledne pršet, překládá se na odpoledne. Pokud bude pršet i odpoledne, uskuteční se raději dopoledne.
Ptá se komorník lorda po svatbě: Přejete si kaskadéra, nebo jeho lordstvo navštíví lady v ložnici osobně?
Baví se dva kamarádi: Byl jsem u dvou lékařů. Jeden mi doporučuje moře, druhý dlouhé procházky a já nevím, co mám dělat.
Běž pěšky k moři.
Turista na sahaře k beduínovi: Jak se dostanu do Al Raby?
Beduín se zamyslí, pak ukáže směr a říká:Pořád rovně a v pondělí zahněte doprava.
Člověče, ty vypadáš, jako bys v práci tahal pytle s pískem.
Taky že jo.
A jak dlouho to děláš:
Zítra nastpuju.
Ptá se dokor: A co vaše paměť. Zlepšuje se?
Rozhodně. A kdo vy vlastně jste, že vás to tak zajímá?
Tak co Jiříku, ptá se strýc synovce. Jestlipak posloucháš maminku?
Poslouchám. A tatínek taky.
Nováček byl na vojně přidělen do kuchyně, ale ten se brání, že je bacilonosič. Velitel: To nevadí, bacily můžete nosit po službě.
Druhý den dovolené se ptá letní host místního chlapce: Jak dlouho už, chlapče, prší?.
Nevím mě je teprve dest. Musíte se zeptat někoho staršího.
Policista se ptá manželky zmizelého muže: A nemá váš muž na tváři nějaké zvláštní znamení?
Teď ne, ale až se vrátí, tak bude.
Kolik lidí pracuje ve firmě?
Se šéfem 25.
Takže bez šéfa 24.
Ne, bez šéfa tam nepracuje nikdo.
Miláčku, říká žena svému muži. Mám pro tebe dvě zprávy - doboru a špatnou.
Tak mi řekni tu špatnou.
Přijela moje matka.
A ta dobrá? Polkne muž.
Zdrží se jen půl roku.
Vy studujete chemii?
Ne, to je toaletní stolek mé ženy.
Rozčilené matka kárá svoji dceru: Kdo chce kam, pomozme mu tam.
Dobře mami, na prázdniny chci na Floridu ..
Jirko, ty si neumíš představit, jak horoucí je moje láska k tobě.
Pozoruji. Moje úspory tají jako sníh na jarním slunci.
Zazvoní telefon: Miláčku, mám pro tebe radostnou zprávu: budeme mít děťátko.
To je skvělé, mám ohromnou radost. A kdo volá, prosím?
Žena křičí na svého muže: Byla jsem slepá, hluchá ahloupá, když jsem si tě brala.
No vidíš, jak jsem tě vyléčil.
Antonín s Josefem si schovali láhev slivovice pro případ, že by někomu bylo špatně. Po třech dnech říká Antonín: Poslyš, docela je mi špatně.
To máš smůlu. Mě bylo špatně včera celý den.
V lékárně: Chci prášky proti bolesti, nebo nějakou mast.
A copak tě chlapče bolí?
Zatím nicm, ale táta šel na rodičovskou schůzku.
Krejčí bere klientovi míry na oblek: Jste ženantý, nebo svobodný?
Ženatý.
Takže uděláme v saku tajnou kapsičku.
Šedesátiletý muž přišel na faru: Přišel jsem domluvit svatbu.
Vy se chcete ženit?
Ne, ale můj otec.
To je ještě horší, co ho to napadlo?
No víte, oni ho k tomu nutí jeho rodiče.
Věro, kde je ten čaj?
Ty zase něco nemůžeš najít? Je přeci nahoře v lékárně v krabičce od kakaa s nápisem sůl.
Profesor uzavírá svoji řeč k medikům slovy: Pánové, pamatujte, že pokud chcete být dobrými chirurgy, musíte mít všechny vnitřnosti v hlavě.
Eskymák přichází k iglů a ptá se své ženy: Čím jsi zabila toho medvěda.
No, tím bumerangem, co ležel u tvé postele.
Ještě jednou mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku.
Brání se pán v přeplněné tramvaji: Nedržte se mé kravaty, jo!
Proč? Už budete vystupovat?
Přijde matka k psychiatrovi: Pane doktore, naše dcera si myslí, že je slepice.
A jak dlouho ta psychóza již trvá?
Už tři roky.
A proč jste, proboha, přišla až teď?
Když my jsme ty vajíčka potřebovali.
Novomanželé na svatební cestě a on domlouvá hotelový pokoj na týden. Recepční se nakloní k novomanželce a pošeptá jí: Musíte se mu moc líbit. Jindy objednává pokoj jen na jednu noc.
Vůbec se mi dceruško nelíbilo, jak tě ten mladík včera líbal u nás před domem.
Mně taky ne mami, ale on je ještě takový nezkušený.
U veterináře: Pane doktore, můj pes honí trabanty.
Ale to je u psů normální, že se honí za auty.
Jenže ten můj je doga a zahrabává si je na zahradě.
Věštkyně předpovídá ženě budoucnost: Vidím hrozné věci, váš manžel se brzy rozloučí s tímto světem.
To vím. Ale osvobodí mě soud?
Ryba, kterou jsem u vás včera koupil, nebyla čerstvá.
To je divné,
divý se prodavač, byla přímo z moře.
V tom případě asi přišla pěšky.
Víte, jaká je průměrná rychlost ženy v obchodě?
Asi 2 000,- Kč za hodinu.
tati, maminka ti vzkazuje, abys chodil v pokoji bez bačkor, protože ztratila dva připínáčky a chce, abys je našel.
Chtěl bych mluvit s vaším šéfem.
Ale on tu není.
Jak to, vždyť jsem ho teď viděl z okna.
Jenže on vás taky.
Vnukovi jsem za vysvědčení koupil nové auto.
A kde ho garážuje?
V krabici u ostatních hraček.
Pane Novotný, prý jste se oženil. Bylo to kvůli penězům, nebo z lásky?
Z lásky k penězům.
Potkali se dva známí a dali se do řeči. Po chvíli jeden: A nepůjčil bys mi stovku?
Rád, člověče, ale nemám u sebe ani korunu.
A co doma?
Dobré, všichni zdrávi.
Máme velice inteligentního psa. Každé ráno nosí domů noviny.
To psi dělají.
Jenže my jsme si nikdy noviny nepředplatili.
Srazila se želva se šnekem. V nemocnici šneka vysléchá policista: Co se, vlastně, stalo?
Nevím, seběhlo se to tak rychle.
Pepík volá z okna na kluky: Teď nemůžu, musím se ještě půl hodiny učit slovíčka, pak čtvrt hodiny na housle a potom ještě čtvrt hodiny vysávat. Takže za dvacet minut jsem na hřišti.
Povídá přítel příteli: Naše dcera se za týden vdává.
A kdo je ten šťastný?
Já a manželka.
Biograf, tma, muž leze po čtyřech mezi sedadly. Co to tam hledáte?
Karamelu.
Proboha, tak se na ni vykašlete.
Vám se to mluví, ale já v ní mám zlatý můstek.
Udýchaný mladý pošťák dorazí na chalupu ke stařečkovi a říká: Už toho mám dost, kdo vám sem má každý měsíc nosit ten důchod.
Nerozčilujte mě, nebo si objednám denní tisk.
Přivede pán psa ke zvěrolékaři a říká: Ten můj pes neustále lže.
Jak to?
Tak já vám to předvedu. Azore, jak dělá kočička?
Tatínek valí oči na syna: Cože, ty po mě chceš dvě stovky? Já v tvých letech si říkal o pětikoruny.
Tak dobře. Můžeš mi dát čtyřicet pětikorun.
Maminko, ptá se holčička, když se vdám, bude můj manžel jako tatínek?
Ano, bude.
A když se nevdám, budu taky tak protivná, jako naše sousedka?
I to se může stát.
Tak to nemám moc velký výběr.
Bohatý strýc odepisuje na synovcův dopis: Posílám ti těch 10 korun, které jsi chtěl. A pro příšte si pamatuj, že 10 korun se píše jen s jednou nulou.
Proč už nezpíváte, slečno Emo?
Lékař mi to zakázal.
On snad bydlí někde vedle vás?
Obžalovaný, proč jste ukradl ten vůz?
Musel jsem se nějak dostat do práce.
A proč jste nejel autobusem?
Na ten nemám řidičský průkaz.
Letní host: To je ale krásná lípa.
Domácí: Určitě. Každý rok z ní máme pět metráků hrušek.
Každý zaměstnanec je tak trochu robinsonem. Celý týden se těší, až přijde pátek.
Proč se tváříš tak smutně?
Manželka chce zítra odjed do Prahy za maminkou.
A to ti to tak vadí?
Ne, ale ona by jinak neodjela.
Žena si stěžuje advokátovi: Můj muž se mi stále odcizuje a já nevím, co mám dělat.
Myslím, že byste se měla více zajímat o jeho koníčky. O co se nejvíce zajímá?
O blondýnky.
Lékař se vrzcí z honu. Žena se ho ptá: Tak co jsi ulovil?
Pět zajíců a dva nové pacienty.
Opilý občan se potácí v noci domů a potká ho starost: Jsi na špatné cestě. Pišto. Nestydíš se.
A proč já? Za špatnou cestu ať se stydí obec.
Slavný soude, žádám o rozvod. Můj muž prodal kuchyňské nádobí a propil ho.
Já také žádám o rozvod, protože to zjstila až po měsíci, že to nádobí nemá.
Závidíš někdy něco manželce?
Že se tak dobře vdala.
V našem manželství ještě nepadlo ani jedno špatné slovo.
Doufám, že stejně harmonický bude i váš druhý týden.
Jeden koňak prosím.
Nezapomeňte, že máte venku auto.
No dovolte, na toho jednoho frťana ještě mám.
Dva angličané hrají šachy: Tak už konečně táhněte nějakou figurkou.
Já? Vždyť na tahu jste vy.
To jste to nemohl říci předevčírem?!
Tanečník není spokojen se svojí tanečnicí: Slečno, vy tančíte jako motýlek.
Tak lehce?
Ne, jen se stále motáte sem a tam.
Maminka navštíví syna týden po svatbě: Máš překrásně vydrhnuté ty svatební příbory. Myslím, že máš skvělou ženu.
Ano, je skvělá. Naučila mě to hned v pondělí po obřadu.
Můj muž je takový fláma, stěžuje si žena kamarádce, že když přijde, podívá se nejprve na kalendář a teprve potom na budíka.
Žena ukryje milence do skříně. Ten tam strávil 4 hodiny, a když si myslel, že už manžel spí, oblékl si ženin kožich a plížil se opatrně ven. Manžel se pohnul a v polospánku se zeptal: Kdo jsi?
Mol.
A kam naseš ten kožich?
Sním si ho doma.
Tak Vám tady v kartách čtu, že do svých padesáti let budete trpě nedostatkem peněz.
A po padesátce?
To už si zvyknete.
Ve zverimexu: Paní prodavačko, ten papoušek opravdu mluví?
Zajisté. Poslední majitelka ho vrátila, protože ji vůbec nepustil ke slovu.
Přemýšlej Pepíčku, nabádá učitel matematiky žáčka. Kdybys měl v jedné kapse 200 Kč a ve druhé taky 200 Kč, co bys měl.
Cizí kalhoty, pane učiteli.
Syn vysvětluje mamince: Měl jsem být po škole, ale nový ředitel mi udělil amnestii.
Televize skutečně podněcuje k násilí.
Co ty o tom víš?
Náhodou vím, protože vždy když ji zapnu, tak mi otec hned jednu vrazí.
Muž se vrátí předčasně ze služební cesty a manželka jen tak tak stihne ukrýt milence v koupelně. Manžel se uvítá s manželkou a jde si umýt ruce. Otevře dveře a vidí nahého muže. Zbrunátní a vykřikne: Chlape, co tu děláte?
Nebudete mi to věřit, ale já jsem sem natek.
Jde mravenec a slon za ním sněhovou bouří. Slon si stěžuje: Tady se vážně nedá chodit.
Co si stěžuješ, vždyť ti šlapu cestu.
Slyšel jsem, že sis nechal zavést domů telefon.
Ano, ale jenom proto, abych mohl říct, že můžu taky doma do něčeho mluvit.
Na plese mdiků zastavuje pořadatel jednu slečnu, která je velmi spoře oblečena: Slečno, musím Vás upozornit, že tady se neordinuje, ale tančí.
Žena volá manželovi z porodnice: Pepo, máme syna.
A komu je podobný?
To je jedno, toho stejně neznáš.
Slyšela jsem, že Váš syn studuje na universitě. Co z něho bude, až ji dokončí?
Obávám se, že důchodce.
Pepo, kam jsi vezl ženu s těmi velkými kufry?
Ale, na zahraniční kurz pro zpěváky.
To tě muselo stát dost peněz.
Ani ne, složil se na to dobrovolně celý blok.
Učitel se zlobí na žáka: Máě tady chybu. Napsal jsi fšela.
Promiňte, asi jsem se přeslechl. Mělo tam být fčera?
Miláčku, říká samička berušky sedmitečné. Musím se ti přiznat. Mám jenom šest teček.
To nevadí, já nejsem žádný puntičkář.
Bereš si mě zlásky nebo z rozumu?
Jak se můžeš ptát. Všichni přece říkají, že když si tě beru, nemůžu mít rozum.
Mám hrozný zlozvyk, mluvím ze spaní.
To přece není nic strašného.
Jenže mě se všichni v kanceláři smějou.
Promiňte, pane Veselý, dlužíte mi ještě tisíc korun.
To nevadí, to už jsem vám dávno prominul.
Pan Novák se ptá večer ženy: Co bude k večeři?
Přece knedlíky s vajíčkem. Už ti je dávám tři týdny, tak by sis to mohl zapamatovat,
Konečně dostal můj muž rozum.
Neříkejte, a kdy od vás odešel.
Všechno v bytě je moje. Od nábytku po kuchyňské náčiní. Ručníkym peřiny, ... křičí rozzuřená žena na svého manžela. Co jsi tu měl, než jsem přišla?
Božský klid.
Na rohu ulice se ptá muž pana Nováka: Viděl jste tady někde policistu?
Ne. Nikde.
Takže ruce vzhůru a naval všechny peníze.
Na policii se dostaví muž: Minulou noc jsem pozoroval, jak mi kradou auto. Nechytil jsem je, ale aspoň jsem si stihnul zapsat jeho SPZ.
Policista přistihl před vánocemi muže, jak podřezává borovičku. Vytáhl blok a píše pokutu: Co se rozčilujete. Víte přece, že v samoobsluze se platí.
Policista staví řidiče sypacího vozu: Stavím Vás už potřetí a říkám vám znovu, že ztrácíte náklad.
A já Vám už potřetí odpovídám, že je námraza a já provádím posyp.
Český podnikatel - zbohatlík projede křižovatku ve městě 120 km/h za ní zastaví a na kolemjdoucího policistu zavolá: Tak šéfe, platím!
Policista: Proboha, jak jste mohl takhle opilí vlézt do auto?
Těžko, ale kamarádi mi pomohli.
Přijde policista do čekárny, kde sedí jedna žena: Prosím Vás, kdo přišel poslední přede mnou?
Policajt přide do obchodu a začne si zkoušet kšiltovky. Když vyzkouší všechny, zeptá se prodavački: A takové s těmi kšilty vzadu nemáte?
Muž se vrátí domů a dům je zamčený. Žena nikde a on nemá klíč. Čeká hodinu, dvě, ... Když se žena nevrací, vyrazí dveře. V kuchyni najde lístek: Jsem u kadeřnice, klíč je pod rohožkou.
Sousede, proč jste se vlastně přestěhoval z Ostravy do Plzně?
Chtěl jsem být blíž k synovi.
A kde bydlí?
V Torontu.
Miláčku, dnes jsem projela tři křižovatky na červenou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Ta jsem si za ty ušetřené peníze koupila tenhle krásný klobouček.
Pane vrchí, proč máte tak malé řízky?
Ale to je jen optický klam, my jsme totiž rozšířili jídelnu.
Co to máš na zádech za tetování? AZ-12-87.
Ale manželka zařadila zpátečku, když jsem zavíral garáž.
To musíš pořád hrát karty a pít pivo?
Nemusím, dělám to zcela dobrovolně.
Co jsi dostal k vánocům?
Auto...
Tak tomu říkám dárek.
Nech mě domluvit, autoatlas.
V obchodě: Paní vedoucí, včera jsem v chlebu našel broky.
Tak to asi někdo hodil flintu do žita.
U servisu zastaví starý automobil: Prosil bych vyměnit olej.
Být vámi, tak si vyměním auto a nechám ten olej.
Host v restauraci: Řekněte, prosím, v kuchyni, že porce nesmí být malá. Jsem nervózní a každá maličkost mě rozčiluje.
Jak se vydařila taneční zábava?Ale, do půlnoci bylo natřískáno a po půlnoci roztřískáno.
Přítelkyně se svěřují nad šálkem kávy a zákuskem: Co ti mám povídat. Ten můj pořád běhá za nějakýma ženskejma. A já mu přitom už byla několikrát věrná.
Novomanželka nese podivný výtvor a volá: Podívej miláčku, upakla jsem svoji první vánočku.
Manžel si jí prohlédne, přičichne a odvětí: Tak víš co, necháme si jí na památku.
Když jsem přišel domů, stěžuje si soused, vedle skříně byla ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.
Povídá slečna při koktejlu: Je mi tolik let, kolik mám číslo bot
Zajímavé. A kolik vám je let?
Třicet čtyři.

Pán se podívá a odpoví: A netlačí Vás botečky?
Starší žena žaluje pana Nováka pro veřejné pohoršení. Každé ráno totiž cvičí ve svém pokoji zcela nahý, což slečna dobře vidí ze svého okna. Je to pravda, pane obžalovaný?
Ano, ale z okna slečny nemůže být vidět do mého pokoje.
Jak to?
Rozčílí se slečna. Tak to zkuste, vylézt na skříň, přidržet se trubky topení a pořádně se vyklonit.
Novomanžel přijde domů mírně podnapilý a narazí na tchýni s koštětem v ruce: To zametáš, nebo jsi přiletěla?
Vy chodíte na hon bez nábojů?
Jistě, výsledek je stejný a lehčeji se mi chodí.
Úspěšný muž je ten, který vydělává více, než jeho žena utrácí. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.
Ahoj Honzo, co to máš s okem?
Ale, sousedka mě píchla klackem.
Náhodou?
Ne, klíčovou dírkou.
Kamaráde, přijmi ode mě upřímnou soustrast.
Proč?
Moje žena má nový kostým a právě ho šla ukázat té tvojí.
Příteli, netváříte se příliš šťastně.
A vy se divíte? Půjčil jsem známému dvacet tisíc na plastickou operaci a teď nevím, jak vypadá.
Policista zastafí auto: Co to vezete na střeše?
Vodní lyže.
Co je to za blbost, u nás ve vesnici je několik rybníků, ale žádný není s kopce.
Přijde manželka domů a říká: Karle, nejede auto.
A co s ním je?
Je voda v karburátoru.
Prosím tě, ty toho víš. Dej mi klíče. Kde je to auto?
V rybníku.
Děti, co se vám nejvíce líbilo v muzeu.
Když učitelka uklouzla a skutálela se ze schodů.
Pan Novák vypráví ostatním pacientům v pokoji: Když jsem se probral z bezvědomí, moje žena svlékla černé šaty a prohlásila, že se na mě nelze v ničem spolehnout.
Potkají se dvě sousedky: Paní Nováková, proč jste se včera tolik obula do svého manžela?
Protože je to bačkora.
Tato čísla jsem osmkrát přepočítal, šéfe.
To je dobře, že jste tak důkadný.
A tady je, prosím, těch osm výsledků.
Přišli na světoznámého skotského architekta: Co vás vlastně přimělo ke studiu architektury?
Můj otec - byl školníkem a jednou nalezl kružítko.
Ahoj, jak se máš? Co je nového?
Manželka je v jiném stavu.
Jo? A ským?
No dovol!
Tak promiň, já myslel, že to víš.
Já jsem větším dílem Moravák.
Jak to?
No když jsem přišel na Moravu, měl jsem 50 kilo a teď už mám přes metrák.
Znáte paní Vaňkovou? Mluvíte s ní někdy?
Znám tu paní tak dobře, že s ní nikdy nemluvím.
Mám hrozně poslušného psa: když řeknu pojď sem, nebo zůstaň, tak buď jde, nebo tam zůstane.
Pravila babička: Ty konzervy jsou podvod. Na jedné jsem četla vydží 1/2 roku a já ji snědla ani ne za 1/2 hodiny.
1
1
1
1
1
-1'
1
1


Máte-li nějaký dobrý vtip, neváhejte a zašlete ho na moji adresu nemec@math.cas.cz, nebo ho pomocí následujícího formuláře vložte přímo do stránky.

Wulf

A zde je něco kreslených vtipů.

Vtipy a humer
Vtip
Váš e-mail
(nepovinné)

00015